.

The past. it's done.
It's unchangeable.
Move on.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le mercredi 19 août 2009 00:15

:)

J'ai compris plusieurs choses depuis mon dernier post. Comme par exemple, pour être heureux on ne doit pas se fier aux autres, le bonheur commence par nous-même. Ça fait maintenant un bon moment que je ne me fais plus mal. J'ai compris qu'il y avait d'autre moyen pour aller mieux. Parler par exemple... et puis maintenant, je ne suis plus seule, j'ai quelqu'un qui est la pour me dire que tout va bien... Pour me serrer dans ses bras quand il y a quelque chose qui ne va pas.

Parfois j'aurais envie de poser la lame sur mon bras, de rattraper le temps que j'ai perdu... De me faire mal jusqu'à en pleurer... mais je me retiens. Je ne sais pas comment je fais mais bon. La lame ne s'est pas posé sur mon bras depuis des mois maintenant. Mais l'envie est toujours là. Quand je m'en veux... Quand j'ai mal pour une raison quelconque. Enfin... tout ça pour dire que je ne suis pas totalement guéri.

Mais je sais qu'il y a de l'espoir. Et j'aimerais que toute personne lisant mon blog sache qu'il y a de l'espoir. Rien n'est perdu, suffit d'un peu de volonté... et si vous avez envie de parler, je suis là ! :)
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]

# Posté le lundi 17 août 2009 12:51

Ça me fait mal

Ça me fait mal
Une pensée qui me dérange, le goût si présent de poser la lame sur ma peau. Cette image m'obsède depuis maintenant plus d'un mois. Fierté du presque 6 mois sans me faire mal qui s'effrite tranquillement. L'image de la lame sur mon corps occupe déjà une trop grande partie de ma tête. Je sais que je devrais en parler à mes parents, qu'ils m'aideraient grandement, mais j'en ai pas envi. J'passerais pour qui et puis anyway ils ont déjà eu assez de soucis avec mon frère jadis. J'ai le goût de pleurer, mais en même temps je sais que ça servirais à rien. Les gens se tannent de vouloir m'aider alors que moi j'suis lente. J'aurais jamais penser que tenter de sortir de cet enfer serais si dur. Que le goût de me refaire mal apres tant de mois reviendrais. J'aurais jamais cru être tant obsédé. J'pensais que j'en étais sortie, que j'avais plus à me battre. Finalement c'est une lute constante... sauf que moi, j'en ai marre de me battre.
[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]

# Posté le samedi 11 avril 2009 16:11

sad

Sad... toujours sad... Aucune envie de rien faire. Envie de lâcher l'école... de faire ma vie autrement. De laisser l'eau couler sous les ponts et repartir en neuf. J'aimerais bien comprendre... me comprendre. J'ai fait ma demande pour l'université aujourd'hui. Mais j'avais aucune envie de l'envoyer. J'préfèrerais arrêter l'école demain. Aller travailler un peu. Me remettre sur mes pieds bien comme il faut pour ne plus que je tombe et après retourner à l'école. De toute façon... j'va à l'école mais déjà depuis le debut des cours en janvier j'ai manquer 4 cours. Pour vous ça peut parraître peu... mais c'est que ca fait juste 4 semaine qu'on a recommencer. M'enfin. Voilà j'suis triste. Mais ça ira pas mieux tant que je comprendrai pas. Et c'est pas en allant à l'école que ça va m'aider à comprendre. L'école ça brûle le peu de force que j'ai pour passer chaque jour. En tk...

Voilà je suis triste et ça veut pas s'en aller. Jour après jour ça empire et pas moyen de m'en sortir.
sad
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le dimanche 15 février 2009 20:49

Derrière un sourire.

Derrière un sourire peut se cacher trop de chose­. Derrière mon sourire à moi, se cache une envie de mourir, un immense mal-être. Derrière un "oui ça va" peut se cacher toute la déprime du monde. Mentir c'est facile comme a dit ma best. Quelqu'un te demande si ca va tu reponds oui parce que ta pas le goût d'étirer d'en parler. Et le monde se contente d'une réponse pour en conclure que tu vas bien.

J'sais pas où je me suis perdu sur la route mais je suis incapable de retrouver le bon chemin. C'est épeurant. Je m'en vais directe vers cette pensé-là : mourir.

Mais à qui ça fait de la peine. À qui sa fait quelque chose. J'ai beau crier que j'ai mal, que j'vais finir par me tuer, il n'y a personne que ça intéresse. Personne s'en fait. Derrière ces "stune joke" peut se cacher une vérité. J'compte pour personne. Il y a de ces illusions tellement bien construites qu'on les croit. La meilleure illusion qu'on m'aie fait : je serai la pour toi. Celle de penser que j'était quelqu'un pour lui / elle.

Enfin... comme ca fait pas rien a personne j'vais cesser mon post ici la.
Derrière un sourire.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le samedi 14 février 2009 18:40